Муж орёт на меня
Сокращенная переписка из рассылки Жарова-Ермаковой
Ну, что я предприняла бы в данном случае? Задала вопрос бы мужа, когда он готов провести серьёзный диалог? Тон - наиболее доброжелательный. Произнесла бы: у мну есть интересные предложения по улучшению нашей жизни, чтоб ссоры прекратились. Начала бы диалог с того, что я понимаю: его командирство и резкость идут от того, что он ценит малыша и достаточно волнуется.
И далее моя речь была бы приблизительно такой: "Мы начинали семью с дружеских взаимоотношений, нам было весело и кайфово совместно, а сейчас мы перешли на взаимоотношения начальника и подчинённого. Я не хочу быть подчинённой, не хочу иметь начальника. Ведь ни 1 подчинённый не ценит начальника. Ты сам всю собственную жизнь строишь так, чтоб жить без начальников. Максимально интересное, что и ты не хочешь быть начальником. Представь, что твой друг во всём тебе угождает и вечно с тобой согласен. Тебе сразу же станет скучно с подобным другом, и дружба с большой скоростью закончится.
А я не хочу, чтоб тебе стало скучно со мной, чтоб завершились наши взаимоотношения. Я прочитала книжки Жарова-Ермаковой, которые живут без ссор немало лет, за компанию работают и не устают друг от приятеля; им любопытно друг с другом так, что даже друзей у них нет. Они придумали метод - разделять сферы влияния. Вернее, они этот метод скопировали с взаимоотношений друзей, когда друзья делают общее дело.
Суть метода. В чём-то супруг главный, в чём-то супруга. К примеру, за уроки малыша отвечает супруга, а за спортивную подготовку - супруг. И там, где супруга наиглавнейшая, супруг имеет пожелательный голос. Он может в споре дважды возразить, однако итоговое солюшен принимает супруга. И супруг её не укоряет, если солюшен неверное.
Там, где супруг главный, супруга может возразить в споре дважды, не более. А итоговое солюшен за супругом. Если супруг простудил малыша на тренировке, супруга его не укоряет. Спор ведётся так: супруг высказывает своё намерение, супруга, предположим, протестует. Супруг объясняет собственную позицию, супруга, предположим, опять протестует. Супруг заявляет, что осознает её возражения, однако всё-таки солюшен принимает былое, не меняет его. Или меняет с учётом пожеланий супруги.
И всё, никаких криков.
В точности так сотрудничают наилучшие друзья. Они друг приятелю абсолютно доверяют и, если есть сомненья, задают вежливые вопросы, чтоб уточнить позицию. Никто никому не шеф. Подобная дружба живёт долго. А если подобная дружба рушится, то именно поэтому, что 1 из друзей начинает не доверять, покрикивать, давить".
Вот так бы я произнесла мужу. Представители сильного пола достаточно неплохо осознают, что подобное дружба, какие у дружбы законы, по этой причине диалог будет, я думаю, удачным.
Предположим, супруг не принимает эту схему взаимоотношений в семье - назовем её семья-дружба. Он мечтает семью-службу, где 1 командир, а II-й подчинённый. Тогда я произнесла бы мужу, что в подобной семье жить не хочу и вынуждена с ним расстаться. Однако дала бы время подумать. И предупредила бы, что это расставание будет окончательным, ведь 1 раз у вас уже было расставание из-за его грубости.
И тут моя фраза из книжки: "Если дама сделала из себя служанку, то господину-мужу тяжело удержаться от упрёков. Слуги существуют для того, чтоб их упрекали".
Если супруг согласится на семью-дружбу, объясните ему, что прежние привычки у него будут проявляться по инерции, и вы готовы прощать ему грубость какое-то время. А чтоб привычки быстрей менялись, я бы предложила ему контракт. У нас с Леонидом была подобная ситуация, он не орал, однако периодически говорил со мной раздражённым тоном. Ситуация описана в книжке "Как быть любимым, как быть супругой-2". Эта была последняя наша ссора, в итоге мы заключили контракт, по инициативе Леонида.
ЛЕРА: Светлана, читаю ваши книжки более 3-х лет, однако никогда до этого не задумывалась о том, что вечно играла по чужим правилам.
Накауне я высказала мужу своё стремление - уйти за него официально замуж. Роман (так зовут мужа) ответил: ты "мой" человек, однако желания жениться на тебе у мну нет.
Светлана Ермакова: Лера, вы мну удивили. Вы мечтаете за Романа замуж? Однако ведь он на вас орёт, давит, гуляет до утра неизвестно где. Что у вас будет за брак? Неужели Роман станет лучше, будучи официальным благоверным?
ЛЕРА: Мну, как любую даму с ребёнком, тяготит неопределённость. Я нашла собственного молодого человека, однако не хочу всю жизнь прожить с ним в гражданском браке. Я уже насиделась на жёрдочке, на птичьих правах. Сомневаюсь, что штамп как-то сделает Романа лучше. Какой будет брак, думаю, находится в зависимости, от того, какие условия я ему поставлю. Однако в этом деле опыта у мну мало, хочу поступить мудро и дальновидно. Теперь Роман достаточно переменился. Говоря в ваших терминах, он мну догоняет: стал на машине чаще возить, на мои личные дела более денег давать, признаётся в любви по 5 раз за день. Я достаточно довольна изменениями, результат налицо - мои глазки светятся радостью. Спасибо вам. Вчера по телефону он допустил грубость, я кинула трубку и отослала смс: плати штраф!
Светлана Ермакова: Лера, вы Роману поставили огромнейшую задачу: переменить мировоззрение (признать, что вы друзья, а он не шеф). Это было 10 суток назад. И сейчас вы продолжаете на него давить, в его понимании. Думаю, он может возмутиться.
Более того, я абсолютно не убеждена, что Роман перестанет кричать. И, вероятно, додавив его теперь, до свадьбы, вы получите начальника и тирана, от которого вам будет сложнее выйти. На развод, уж
в точности, у вас уйдут все силы и нервы.
Не лучше ли поставить себя в ситуацию - я хочу замуж, однако посмотрю, годишься ли ты мну в мужья? Сможешь ли ты стать мну другом? И заодно задать вопрос, что он желал бы в вас улучшить? Вероятно, вы возьмётесь за улучшения и также начнёте платить штрафы. Между прочим, для этого неплохо бы у вас были раздельные денежные средства, как минимум временно.
Далее. Посмотрите, вы скажите Роману: плати штраф! Ему это в скором времени покажется оскорбительным. Стоит спросить (и то не сразу же, а выждать, может, он сам заметит и извинится, назначит себе штраф), не может показаться ли ему, что он повысил голос в разговоре? И пускай он сам определяет, повысил ли он голос. Берите за пример взаимоотношения друзей. Друг бы не бросился сразу же указывать на ошибку, истина?
Супруг занят самовоспитанием, а не вы его воспитываете. Это главное. А то получится: начальником был он, а сейчас вы шеф |
| Категория: Любовь, брак, отношения и секс | Добавил: Lusik (30.08.2011)
|
| Просмотров: 449
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
